Category: фантастика

Category was added automatically. Read all entries about "фантастика".

promo d_v_temnote january 20, 2010 19:58 1
Buy for 10 000 tokens
С тестом у меня отношения проблематичные. Я его люблю, а оно меня нет. И ж​**а моя его любит, но я не люблю ж**у, когда она на радостях пускается в буйный рост. Я не умею делать ничего нормального из теста, даже, млин, сухарики хлебные вечно подгорают. Но при этом я обладаю совершенно замечательным…

Раньше хотела портативную сковородку

Чтоб в таких ситуациях прерывать монолог вовремя.
Теперь терпеливо выслушиваю, как фон, размышляя об альтернативных реальностях...

- Ой, ну я вас сразу и не узнала! Потому что, когда вы позавчера приходили, у вас были темные волосы же!
- Да нет, такие же были..
- Ну что вы, темные же! Точно! Я еще подумала - как вам идет, поэтому и запомнила!


- Ну не бывает джинсов такого фасона, уж поверьте мне! Я 15 лет их продаю! Не бывает!
- Так на мне такие, посмотрите. Хочу другого цвета найти. Я только такие и покупаю всегда.
- Не знаю, что вы там покупаете, но такие джинсы не шьют! Ей-богу, ну кому вы рассказываете!

Распирает

Была на встрече Татьяны Толстой с почитателями. До этого столкнулась с ней в книжном магазине. Сразу захотелось сделать книксен. Слава богу, там было слишком тесно.
Радует, что большинство пришедших не потрудились подготовиться на тему "а че спросить" + абсолютно не хватало мест. Благодаря этим чудесным обстоятельствам я сидела на столе в двух метрах от ТТ и сподобилась не единожды открыть рот. На вопросе о Прилепине у Татьяна Никитичны так загорелся глаз, что я аж подпрыгнула в восхищении.
Сверхчеловек, имхо. Богатый человек невероятно. Сочетание огромной образованности и потомственного интеллекта с несомненным наличием души.
Обратно шла как Левин после принятого Кити предложения - все вокруг были чрезвычайно красивы, милы и любимы мной.

Оборотни

Для меня самый ужас в жж - когда на аватарке какая-нибудь симпатичная морда, а в реальности - морда другая, пусть и симпатичная. Когда морда на аватарке своя, это тоже часто расстраивает несоответствием содержанию.  А самое лучшее, когда и аватарка без морды, и реальной морды тоже нет - тогда я нежно лелею образ автора, созданный моим шизофреническим воображением.

У вас как с этим?
Вернее, что больше интересно - как вы представляете себе меня? Вас тут херова туча, давайте-ка раз в году не поленитесь и проявите гражданскую сознательность!
Кто я для вас в реале? Блондинка? Брюнетка? Вес? Рост? Целлюлит? Можете фотки присобачить, на кого я похожа.

Ну пожаааалуйста!

Сверхспособности

Продолжая тему сверхспособностей, хотелось бы поговорить об искусстве жизни с деловым мужем.
Давеча закончила я смотреть сериал "Великолепный век". Херня редкостная, зато отдохновение глазу на красивых платьях и красивых мужиках и можно не следить за сюжетом и вообще отключить сознание. Закончила тока потому, что главную героиню подменили, сцуки.
Так вот. Там типа султан и куча баб, которые искусной еблей пытаются завоевать власть над повелителем мира. В перерывах между ночными вызовами трахают ему мозг компроматом на соперниц и жалобами на жестокое обращение с животными  ними, прекрасными - типа, то любит недостаточно, то в другую сторону посмотрел, то у соседа хер толще у первой жены ковров больше. Немногое оставшееся свободным от всей этой херни время дамы посвящают устройству подстав друг другу, в результате чего султан должен беспрерывно участвовать в разборках результатов всего этого гавнища в качестве судьи. Не говоря уже о том, что постоянно кто-нить то помрет, то отравится, то заболеет благодаря усиленному вниманию подружек.
И вот абсолютно никому ни разу не пришло в голову просто стать для султана отдохновением души. Перестать ебать ему мозг. Перестать создавать проблемы. Дать покой и силу. Облегчить его груз. Исполнить свое женское назначение - хранить, а не разрушать. Цены бы им не было, дурам.

Вспомнилось

кудри вьются, кудри вьются,
кудри вьются у блядей.
а почему они не вьются
у порядочных людей?
потому что у блядей
деньги есть для бигудей,
а у порядочных людей
все уходит на блядей.

Стабильность, слава тебе госпади

То, о чем верхи говорить стесняются, исполнители их воли вещают с искренней верой.
Сколько себя помню, "выделяться среди адекватных людей" (0:40) всегда было страшным преступлением. Ну, если тока ты не выделился выполнением плана на 146%.
Какие ж суки, сил нет...

Как люди выглядят на самом деле (запись массажиста, перевод)

Оригинал взят у lekish в Как люди выглядят на самом деле (запись массажиста, перевод)

"Я много лет работаю массажистом. Люди уже давно раздеваются передо мной. Я знаю, как вы будете выглядеть под одеждой: мне достаточно беглого взгляда, чтобы представить вас на своем столе.
Начнем с того, как не выглядит никто: никто не похож на картинку из журнала или кадр из фильма. Даже модели. Никто. Худые люди смотрятся немного костляво, в них есть что-то незаконченное, и это очень привлекательно. Но у них нет красивых округлых грудей и ровных округлых ягодиц. Если у вас красивые круглые груди и попка, у вас будет красивый круглый животик и округлые бедра тоже. По-другому не бывает. (И это тоже очень привлекательно.)
У женщин есть целлюлит. У всех. Эти ямочки очень милы. Это не дефект, не проблема со здоровьем. Это природное последствие того, что вы не обработаны фотошопом.
У мужчин смешные ягодицы. Конечно, большинство моих клиентов - женщины, но иногда я вижу перед собой мужскую задницу, и недоумеваю: что, и это всё? Они очень тощие и неплотные, приходится давить на них нежнее, иначе людям неприятно.
Взрослые люди сморщиваются. Неважно, насколько вы спортивны. С каждым десятилетием вы усыхаете немного больше. Все ваши ткани обвисают. Появляются морщинки. Не знаю, кто пустил слух о том, что морщины есть только у стариков. Как только вы становитесь взрослыми, морщины начинают появляться, и это происходит все быстрее с возрастом. А мы же хотим, чтобы вы прожили долгую жизнь?
Все люди на массажном столе очень красивы. В этом правиле нет исключений. После первого тяжелого вздоха, после первой мысли: "Ну все, можно перестать держать марку, я в безопасности", - человек начинает светиться, сиять. Через несколько минут все его тело испускает свет. Он наполняет комнату, согревает ее, и заполняет массажиста. Говорят, что массажисты - заботливые люди, я думаю, так оно и есть, нам нравится ухаживать за другими и мы обычно очень чувствительны. Но позвольте открыть вам секрет: я занимаюсь массажем ради этого сияния.
Я скажу вам, как люди выглядят на самом деле: они похожи на языки огня. Или на звезды в чистом ночном небе над дикой степью."

Дейв Фавье, массажист. Перевод с англ.

Всё, последние сопли, обещаю



я это в период одной из влюбленностей ухитрилась на эльдорадио с первого пинка заказать у товарища олега алмазова, не знаю, существует ли он там еще.
щастья вам, люди!

Но некоторые равнее

Я не вожу машину и не читала ПДД, но почему-то имею стойкое убеждение, что вряд ли там написано "пешеходов не существует".
При этом, как только потеплело и пидорасы с мигалками потянулись в Стрельну и прочие местные куршавели, каждый день наблюдаю на Московском одну и ту же картину.
Гаишники, размахивая палкой, обеспечивают безостановочное движение по полосе, выбранной пидорасами. И если для машин периодически открывается движение куда-нить вбок, то пешеходов ебать все хотели. На тротуарах собирается несметная масса народу. А Московский - он помимо несчастья быть правительственной трассой, приколен еще и тем, что, во-первых, в отдельных местах он имеет "половинчатый" переход, и люди, завидев на первой половине зеленый, радостно несутся до середины и застревают там, ибо вторая половина на зеленый не включается. Во-вторых, в районах скопления старой застройки тротуар имеет ширину всего около 1,5 метров. То есть люди в ожидании перехода тупо не помещаются на тротуаре, а те, кто бежал мимо, оказываются в дичайшей пешеходной пробке.

Первые пять минут люди стоят.
На шестой начинают телепатически расчленять гаишника.
На десятой - орать и подпрыгивать в его сторону.
Но гаишник уже давно на 78 уровне. Он не видит этих людей даже глядя в упор. Ну вообще никак их нет.
И тогда вперед одновременно выходит по 2-3 чела с каждой стороны. Прямо на проезжую часть, поднятой рукой останавливая машины. Знаете, как раньше детские садики переходили дорогу - с ведущим и замыкающим, плюс со стороны транспорта воспитатели закрывали грудью поток детей.
Толпа сразу просекает действия лидеров и не задумываясь шагает за ними.
Через пару минут противоположные пешеходы рокировались и счастливы.
Гаишник типа однозначно ничего не замечает, сука. Да и что замечать? Тоже мне, событие. Вот когда меня камаз переедет, тогда будет о чем поговорить. Типа, на какой адрес штраф за переход на красный выписывать.