Критерии назначения сотрудников плохими очень просты.
Сотрудник либо демонстративно не принимает активного участия в ажиотаже относительно завоевания мира и космических кораблей, либо постоянно выступает, либо отказывается творить заведомую хуйню типа закупать пластиковую гайку по две копейки вместо стальной по рублю, чтобы ровно через месяц менять ее по гарантии в Хабаровске.
Уволить их нельзя, так как именно они придумывают, разрабатывают, чертят и производят. Но все-таки можно, было у нас два случая крайне некрасивого вышибания двух уникальных специалистов, схлестнувшихся на почве реальности с новоприбывшими строителями хрустальных замков. Остальные обычно при достижении деятельности эффективного менеджера момента наибольшей эффективности увольняются сами.
Все прочие сотрудники считаются теми самыми бессмысленными сиблингами, о существовании которых никто на самом деле не особо подозревает. Ну как в госдуме - вроде есть какой-то народ, копошится чего-то, хер их знает.
Сначала кажется, что все эти игрища руководства на тему "кто лучше почешет мне спинку" проходят в каком-то другом мире. Ну развлекаются мальчики, пусть их.
Но жизнь не стоит на месте и если ты не смотришь дом-2, то дом-2 идет к тебе.
Ужас начинается тогда, когда мальчики перестают просто играть в игрушки и перестают просто довольствоваться зарплатой в 300-500 тыр, а начинают лезть своим свиным рылом в калашный ряд. И тогда начинается пиздец с эффектом домино.
Старые работающие проекты закрываются, их место занимают новые, под которые собираются соответствующие команды таких же, простигосподи, рвачей, годами сосущих деньги и годами выдающих нулевой результат. Рецепт успеха - всегда иметь на примете врага, который рушит все планы, всячески препятствует и вообще всех обманул, потому что ничего не умеет. Обычно под это дело нанимается довольно приличный человек на должность ведущего инженера, и пока он пытается разобраться, что за хуйня тут творится, проходит год и его увольняют как вредителя.
Каков итог?
А вот, к примеру, был у нас Андроид-собака. С тремя модификациями - поводырь, нянька и просто собака.
Очередной яйцеголовый хер говорит - ну это хуйня какая-то. Нужна многофункциональность, чтоб в любое ТЗ влезть. Чтобы и бойцовая, и сторожевая, и охотничья, и уколы умела делать, и отсасывать и вообще все сразу.
Так как первая собака разрабатывалась только под три персонажа, ее системная архитектура не имеет возможности переть во все стороны, а конструкция не позволяет быть одновременно и убийцей, и медсестрой.
Нет, позвольте! - вещает яйцеголовый. Вы уж давайте, постарайтесь, не трясите здесь своей никчемностью.
Ведущий по первой собаке после двухнедельных попыток взывания к разуму немедленно находит себе новую работу и забирает туда всю группу, после чего вдогонку объявляется предателем и неграмотным идиотом, слава богу, что ушел.
Никто из новых соратников не в курсе, что же делать с несчастной старой псиной, поэтому
Таким образом, мы остаемся не только без старой, прекрасно работающей и востребованной массами собаки, но и без новой, уже анонсированной борзыми рекламщиками на уровне Президента всея руси. Что приводит сначала к некоторому недоумению публики, а чуть погодя и к потере всех контрактов, в которых собака является обязательной опцией.
Второй способ убийства - дорабатываем старое.
Не в смысле модифицируем, а в смысле "а вот давайте-ка прикрутим эту хрень". Что это у нас Андроид-бабушка только сказки балакает и пирожки печет? Я вот тут давеча был на одном пати, так там демонстрировали таааакой крутой снегоуборщик, вау! В кредит взял, мощная штука. Короче, берем бабку и спереди прихерачиваем ей нож бульдозерный. Ну чтоб участок могла расчистить, ландшафт выровнять ну и прочее.
Через год наша теплая ламповая бабушка, которую активно брали в хосписы, военные госпитали и детские дома, спереди имеет ковш и нож, сзади из жопы торчит метла, а вместо сказок бабуля размеренно начитывает библию в неотключаемом режиме.
Вот таким нехитрым образом мы довольно быстро переходим на уровень производства либо воздуха, либо гавна.
Journal information