Я не червонец...

Одна из моих коллег, постарше лет на 15, помнится, сказала про некий свой возрастной рубеж - "как это хорошо, когда больше никому не надо нравиться".

Когда я об этом вспоминаю, надо мной начинает кружиться рой мыслей, и никак я не могу ухватить главную, вычленить то самое важное, чем меня цепляет эта фраза...

Я совсем недавно пару раз поймала себя на ощущении "плевать". Вот чё-то у меня было криво в плане гардероба или стрижки, а мне плевать. Не потому что ко мне мужик пришит штампом в паспорте и можно разожраться до тонны. Просто заебало...

Столько усилий бесконечных в сторону внешности - то прыщи в молодости, то жопу разнесло, то попробуй найди парикмахера, который тебя не оболванит, то платье, в котором ты не похожа на участника клипа "два кусочека колбаски", то ус торчит, то ресницы на левом глазу выросли через одну, то опять жопа... Не вспомню того времени, когда все было норм. То туфель нет, то укладка развалилась, то все же оболванили и ходишь как зэчка, а потом еще вдруг и рожа поплыла, ибо сколько уже можно, какбэ намекает природа.

Никогда такого не было, чтобы проснуться розовенькой и свежей, и вовсе не китайцем, а наоборот, с прекрасными, широко распахнутыми на этот удивительный мир глазами, небрежно заколоть тяжелые волны волос (а прядки сами соблазнительно повывалятся и скрутятся милыми колечками на шее), наощупь выудить из шкафа первое, что попалось под руку, так же не глядя всунуть ноги в какую-то обувку и полететь навстречу новому дню искрящейся, лучистой, совершенной.

Обычно так - в душ пойти, глаз не открывая, чтобы, не дай бог, не увидеть свое великолепие в отражении, с ужасом понять, что жарко, а на ногах какая-то вразброс выросшая щетинка, материться после получасовой попытки "сделать что-то с головой", надеть одно - и не влезть, надеть другое - и вспомнить, что к нему нет босоножек, надеть тридцатое - охуеть от открывшегося в зеркале вида, надеть, наконец что-то утешающе приемлемое, а потом, пробегая мимо универмага, узреть всклокоченную тетку с испитой мордой и в платье будто с чужого плеча и будто специально сшитом так, чтобы сделать тебя поперек себя шире (черт, ах вот почему я его хотела выбросить в прошлом году!).

Причем эта хуйня - она всегда, в любом возрасте и в любом месте. И пиздец в том, что внутри себя-то ты - искрящаяся, лучистая, совершенная. Но запертая в этот невразумительный интерфейс.

И не то чтобы тебе требовался выставочный экстерьер с далеко идущими судьбоносными целями типа поимки "мужчины своей мечты". Скорее ты стараешься как-то прикрыть этот срам, который ну уж никак не соответствует образу "творения божьего".

И когда-то ты наконец понимаешь свободу всех этих тетенек "далеко за...", отрастивших многослойные бока и натянувших лосины гигантских размеров, повязавших платочек на тусклые, немытые, пережженые волосы, улыбающихся неполным зубным комплектом и покупающим "удобненькую" обувь. Их заебало.

В даже самой неплохой и сытой жизни так много тупой суеты, недосыпа, насилия над собой и бессмысленности, что либо ты стал святым, либо тебя все же заебало и ты начинаешь спасаться по-простому - сокращать список напрягов. Работу, детей и справки из ЖЭКа вычеркнуть не удается, но вот эту нескончаемую чистку перьев - вполне! Тем более, что полжизни просоответствовав каким-то довольно мутным и противоречивым требованиям, ты уже понял, что даже самая идеальная прекрасность образа не гарантирует ничего - ни любви, ни верности, ни денег, кроме перманентного геморроя от усилий.

Больше нет сил бежать, чтобы оставаться на месте. Не хотите - не любите, хуй с вами.

Но вообще, конечно, "как хорошо, когда больше никому не надо нравиться" не об этом. Не только об этом. Не это там главное.