?

Log in

No account? Create an account

d_v_temnote


маниакально-депрессивная территория. заразно.


Previous Entry Поделиться Next Entry
Подглядывающие
d_v_temnote
"Должны ли родители мониторить соцсети подростков?" вопрошает сегодня одна из жежисток.
Из поста не очень поняла, что именно имеет в виду автор - "должны" в смысле осуществления родительского долга, шоб дитятко кого-нить нахуй вконтактике не послало или с какой другой целью.

В большинстве мнение комментаторов примерно такое:
"По большей части ребенок должен вырасти самостоятельно. И мониторить не желательно. Но если семья не благополучная и много отрицательных личностей рядом с ребенком крутится или начинает крутиться..."
"Личное пространство подростков не должно нарушаться. Верх варварства - чтение личной переписки ребёнка."
"
Думаю, читать переписки - это перебор и гиперопека"
"Родители должны знать чем живет их дитя. для этого есть другие способы - знать их круг общения, знать родителей детей из этого круга, делать так. чтобы ребенок доверял родителям."

Ну а я так считаю, надо мониторить.
Не затем, ессно, чтобы попрекать участием в группе "медвежий фарш" или "любители анала".

Во-первых, какими бы любящими дети ни были, как бы охотно они не вели доверительные и задушевные разговоры и не делились горестями и радостями, у ребенка есть свое, частное пространство - так же, как и у вас. И есть вещи, о которых вы не узнаете никогда в жизни. У вас тоже есть кое-что (и этого много), чего вы никогда не расскажете своему ребенку. Так было, так будет и с этим ничего не сделаешь, пока всем нам чипы не вживили.

Во-вторых, какими бы умными, порядочными и рассудительными ни были дети, в каком бы прекрасном обществе они не вращались - они еще дети.
Они не знают ни половины, ни четверти того, чего знаете вы. Они частенько воспринимают мир слишком открыто, слишком честно. Они еще не знают ни про МММ, ни про Гербалайф, ни про денежные разводки, ни про "опускалово", ни про методы "знакомства" педофилов, ни про способы выхода из "попал в непонятное" и "попал в страшное". Они еще не испытывали тысячи сложных и сильных эмоций, поэтому какая-нибудь отверженная сопливая первая любовь может стать слишком невыносимой для них. Они считают, что пишут жизнь набело и ужасы нельзя поправить. А самый кошмар - когда они настолько любят своих маму-папу, что умирают от одной мысли поведать им о "грязном" и "нехорошем".

Дети могут попасть в такое, о чем они не скажут никому, потому что внутри себя впадут в ступор. И внешне это никак не будет заметно.
Дети могут пережить такое, что полностью перевернет их прежние установки и повлечет за собой непоправимое. И ничем это не проявят до самого последнего момента.
Дети могут считать, что некоторые события пережить невозможно.

В закрытое для вас частное пространство вы не влезете никогда, будь вы даже родитель восьмидесятого левела.
А если в частном пространстве появилось что-то болезненное, то шанс того, что оно выйдет на уровень открытого - крайне низок по причинам, описанным выше.
Поэтому надо мониторить, мониторить все, что можно, все, что вам доступно.
Просто не нужно спекулировать тем, что вы узнали. Нужно знать, когда помощь должна быть оказана незамедлительно.

Я всегда стояла на этой позиции. И тем более укрепилась в ней, прочитав у Мариенгофа о сыне: "4 марта Кира сделал то же, что Есенин, его неудавшийся крестный."
Отношения Киры с родителями были очень доверительными. И сам он был мальчик с разумом дай боже (вспоминаю, как водила мелкого  сына к невропатологу, так он мимоходом заметил - не забудьте, мамаша, чем выше у ребенка интеллект, тем более склонен он к суициду). Все было хорошо, все. И тем страшнее читать:
"Среди его рукописей я обнаружил и новеллу, страшную новеллу о том, что он сделал. С философией этого, с психологическим анализом, с мучительно-точным описанием - как это делают.
Боже мой, почему я не прочел эти страшные страницы прежде? Вовремя?
Уберечь можно. Можно! Ему же и семнадцати еще не исполнилось. Впрочем, в Древнем Риме мужскую тогу надевали даже несколько раньше.
Отцы, матери, умоляю вас: читайте дневники ваших детей, письма к ним, записочки, прислушивайтесь к их телефонным разговорам, входите в комнату без стука, ройтесь в ящиках, шкатулочках, сундучках. Умоляю: не будьте жалкими, трусливыми "интеллигентами"! Не бойтесь презрительной фразы вашего сына или дочери: "Ты что - шпионишь за мной?"
Это шпионство святое.
И еще: никогда не забывайте, что дети очень скрытны, закрыты. Закрыты хитро, тонко, умело, упрямо. И особенно - для родителей. Даже если они дружат с ними. Почему закрыты? Да потому, что они - дети, а мы - взрослые. Два мира. Причем взрослый мир при всяком удобном и неудобном случае говорит: "Я большой, я умней тебя". А малый мир в этом сомневается. И порой довольно справедливо сомневается."

Щастья вам, люди.

ps
как среагировать на бедствие и не выдать себя - напишу отдельно, позже.

promo d_v_temnote march 15, 2010 23:07 5
Buy for 10 000 tokens
Я, как истовый поклонник телесно-ориентированной психотерапии, немного понимаю, что говорит тело. Сначала это было увлекательно, теперь - ужасает. Когда я впервые поглощала "Секс, любовь и сердце" Лоуэна (да упокой господь его душу), на меня вдруг накатило: то, что огромное, подавляющее…

  • 1
Спасибо за этот пост. Мне еще рано, мои еще не умеют читать-писать. Но я на своей шкуре пережила то, о чем вы пишете.

Тема шикарная! спасибо) буду ждать продолжения

Да не вопрос, шпионьте, раз свято. Ребенка спасете, верить, правда, он вам не будет, если спалит.
Не шпионить надо, а отношения такие выстраивать, чтоб он не Вконтач шел почитать о наболевшем или поделиться, а к вам.

Расскажите, как много за эти годы он делился с вами интимными проблемами. Например, о первом сексе, о своих ожиданиях по его поводу, о результатах. О каких-то тайных чувствах. И пр.
И еще о себе честно расскажите - что у вас нет ни одной глубоко личной вещи, о которой бы вы не рассказали своим родителям (предположим, что они идеальны в плане доверия).

Не понял. Я где-то утверждаю, что мои отношения с ребенком соответствуют идеалу? И потом - с хера ли мне левой тетке личную жизнь своего ребенка или свою раскрывать? А с родителями я не живу с 14 лет.

Вы утверждаете, что нет таких тайн, которых ребенок не откроет идеальным родителям, взрастившим в чаде безграничное доверие к себе.
Ну так хочется услышать примеры.
Или хотя бы увидеть вашу готовность поделиться абсолютно любым аспектом своей жизни с таким родителем.

Опять не то говорите. В исходном тексте (и том, против чего я возражаю) четко сказано не про "абсолютно любой аспект жизни", а про размышления о самоубийстве. Я утверждаю, что заметить, что ребенку плохо и он думает о самоубийстве (или убийстве других людей, по модулю то же, но направлено вовне) - можно и без того, чтоб за ним шпионить.

Смешно...
Почитайте хотя бы труды психиатров. Которые работают с депрессиями и с суицидальниками. У каждого из них есть в опыте далеко не один случай, когда их, профессионалов, пациенту удавалось легко провести, прекрасно имитируя нормальное здоровое состояние. А потом - спокойно самоубиться.

Прежде, чем попасть к психиатру, как я понимаю, человек должен был все же как-то не так себя повести? Психиатры вроде как на улице людей не отлавливают просто по подозрениям в неадекватности. А если пациенту (заметьте, он УЖЕ пациент, то есть неадекватность доказана) удается провести врача, то здесь дело еще и во враче, который вроде как профессионал, и что тут могут даже шпионящие родители, кроме как усугубить картину?

Мда... Не думала, что вы даже примеры не способны воспринимать. Дело швах.

Мне жаль, что разочаровал )) Я, конечно, понимаю, что вы осознаете, что шпионить - плохо, и пытаетесь подвести под это моральную базу (мол, спасение ребенка, туда-сюда), чтоб не выглядеть в собственных глазах мерзко, но почему это нужно делать путем явного передергивания в беседе со мной - совершенно не возьму в толк.

Да вы многого не можете взять в толк, ибо считаете, что у вас все всегда под контролем.
При этом даже не приходит в голову мысль, что мне не нужны оправдания хотя бы потому, что все эти проблемы для меня уже многие годы тупо не актуальны в связи с весьма взрослым возрастом «ребенка».

Не, как раз на оборот - я как можно дальше стараюсь дистанцироваться от этого самого "под контролем". Оправдания же не обязательно требуются для нынешних действий, мы же оба понимаем, что ими можно и поступки в прошлом прикрыть, и даже более того - объяснить, почему случилось так, а не иначе.

И да - ребенок, если вы будете за ним так шпионить, совершенно точно не будет вам доверять. Даже если подобное советует Мариенгоф (а он что, специалист по воспитанию детей, особенно в свете того, что его собственный ребенок в подробностях описывает свое самоубийство?) - это все равно стремный поступок, как ни крути. Ребенок точно также отреагирует.

  • 1