Реклама хотя бы бесит, то есть как-никак, а немного защитного отторжения к вечномолодым, донельзя счастливым андроидам срабатывает.
А вот в кино можно загрузиться аж до омертвения подсознания, переживая за всяких там близких духу персонажей или будучи охваченным ответом исстрадавшейся души на мастерски сыгранную сбычу мечт.
Правда, рано или поздно ты наконец понимаешь все эти киношные наебки - типа пришла ты домой, а там ЛЮБИМЫЙ тебе подкинул платьице от диора и босоножечки от него же, все в пышных коробочках и все на твой, сука размер. Типа, а у нас сегодня выход в
Теперь-то ты в курсе, что для купления парадной тряпочки, которая на тебя не просто сядет, а и не сделает из тебя блядину/гусеницу/бабу без жопы/бабу без сисек/бабу на чайник, нужно три железных хлеба изгрызть и три пары железных башмаков истоптать. Железные башмаки, кстати, тоже дадут просраться, ибо то не завезли твой размер, то молния не застегивается, то каблук лабутеновский.
Ну а после тряпочки наступит черед хрустальных туфелек, которые вечно, мать их, не того цвета, или ремешок короткий, и вообще у тебя одна нога больше второй на полразмера и поэтому один размер с меньшей ноги падает, а второй на большую не налезает, да и вообще нога должна быть треугольной.
И вот в итоге ты выяснишь, что к тому времени, как изготовилась ты быть при параде, жопа твоя предательски выросла или же наоборот, усохла, а если ничего такого не случилось - так аллергия внезапная обкидала прерасное декольте или морда радостно к весне зашелушилась. Или вообще месячные начались и требуют полстакана бехеревки и обложиться подушками. Поэтому то, что, оказывается, какой лифчик не надень - он все равно, падла, из-под бретелек принцессиного платья похабно торчит, не имеет уже совершенно никакого значения.
Journal information