?

Log in

No account? Create an account

d_v_temnote


маниакально-депрессивная территория. заразно.


Previous Entry Поделиться Next Entry
Все, что нас не убивает -
d_v_temnote
делает нас инвалидами.
Для тех, кто не читал, напомню - сын у меня родился аккурат в 1991 году. Все, что было после - это постоянное ощущение тонущего человека, который с огромным усилием пытается выплыть, но как только ему удается хотя бы схватиться за край лодки, то он сразу получает веслом по башке.
В то время я работала медсестрой, почти на две ставки. Если мне на работе сердобольная старушка давала яблоко - у моего ребенка было яблоко. Если нет - не было. Счастье этой работы состояло в том, что практически не требовалось одежды и можно было брать домой кефир, оставшийся с прошлых суток.
Я не хочу вспоминать героический путь, проделанный мной для того, чтобы выгрестись из всего этого дерьма, все жуткие работы, на которых пришлось работать, все кошмары, которые снились по ночам, сорванную спину, аллергию на всё, нервные срывы, лишний вес, бесконечные слезы отчаяния. Как человек, регулярно посещающий мозгоправа, я вижу то, что я получила, достигая шаткого берега и от чего мне так и не удалось избавиться.
Ну то, что я стала лошадью, уже известно моим читателям и, надеюсь, зачтется мне в этом году.
Как и то, что я не могу доверять никому, кроме своих родителей.
Что же еще?

Сколько бы у меня ни было денег, даже при полном отсутствии проблем я всегда ощущаю, что денег нет. Причем завтра их не будет еще больше. Стоит мне отвлечься - и шестеренки в голове начинают бешено крутиться, порождая кошмарные сценарии болезней, переездов, пожаров, несчастий, требующих бешеных денежных вливаний, и от этого не спастись, и опять я сглатываю слюну над яблоком, которое несу домой, и опять я практически теряю сознание от запаха копченой колбасы, нарезаемой кому-то состоятельными родственниками. И опять я не могу быть девочкой, я ношу только джинсы, потому что нет денег на колготки и вообще на что-то кроме самых дешевых джинсов и дешевых кроссовок унисекс денег нет.

Я только недавно, благодаря долгим волевым усилиям, перестала покупать вещи исходя из посыла "дешево же!". Не важно, что не идет, не важно, что не нужно. Дешево! Пять уродских маек за 200 рублей! Распродажа пластиковых стаканчиков для пикника - три набора по цене одного! Сезонные скидки в Zara на бесформенные мешки цвета унылого гавна  - до 80%!!
Из той же оперы - "купить, чтоб было", или "купить, потому что захотелось". Оттуда же - "купить хуйню за бешеные деньги". А вот просто так. Я столько лет не покупала себе нужного, что покупка ненужного сейчас или ненужного вообще стала эдаким актом самоутверждения. Я. Могу. Это. Купить.
Слава богам, пройдено и почти без рецидивов.

А вот еще пошвыряться деньгами. Особенно часто это настигает в отпуске или в командировке. Конечно, с моими деньгами "пошвыряться" - это перебор в терминах, но иллюзию создать могу. При этом иллюзия ощутимо выбивает из бюджета. И самое обидное - даже когда швыряюсь, внутри сосет. Знаю, что потом буду грызть себя за это. Как в школе - урок прогуливаешь, отрываешься, веселуха, а внутри знаешь, что дадут пиздюлей.

Вообще очень сложно тратить деньги, очень. Жуткий раздрай между ощущением, что приятно тратить и ощущением "нет! нет! не отдам!". Жуткий раздрай между желанием иметь дохрена денег и ужасом от того, что будешь каждый день умирать от страха, если это случится - а вдруг пропадут? а куда спрятать? а вдруг какая-нибудь бляццкая реформа опять?

Частичная победа - не есть, когда есть еда. Правда, даже самые тяжелые годы не вытравили у меня привычку к съедобной еде. Поэтому жрать дерьмо, столь любимое в широких массах, я так и не научилась. И это, к сожалению, только усугубляет ситуацию, потому что моменты, когда я оказываюсь лицом к лицу с изобилием человеческой еды, настолько редки, что сам факт их наступления сносит крышу. Но периодически я удерживаюсь. Но только периодически.

Невозможно выбросить еду. Сегодня мама прислала лимонный пирог, говорит - не пробовала, но мне кажется, не удался. Не понравится - выброси. Не удался. Вопрос - удастся ли мне его выбросить. Вообще у меня практически безотходное производство, все-таки две собаки. Даже морковка из супа, которую никто не ест, идет на прокорм. Но лимонник... все же им вредно... А как выбросить? Мало того, что еда, так еще и мама убивалась над ним. Помню, как в 90-х закатывали очередные банки, а они вскрылись. Это была трагедия. Минимум неделя еды, а сколько геморроя при выращивании и заготовке, ужас. Как выбросить, как???

Очень сложно было выбрасывать вещи. Особенно детские. А вдруг, несмотря на фанерой забитый вход, все же второй ребенок настигнет? И вдруг к этому времени у меня не будет никого, кто сможет отдавать мне барахло? Слава богу, большинство шмотья пацанами снашивается в хлам, почти ничего не сохранилось. А вот пеленки лежали у меня почти двадцать лет.
Для остальных вещей очень вовремя образовались сайты типа отдам даром. Вроде как не выбросил, а пожертвовал. Все легче.

Очень сложно взять, если дают. Знаешь, что все, что есть - вырвано зубами, выцарапано обкусанными ногтями, вся своя жизнь буквально по кускам отобрана у тех, кто по ту сторону на себя тянет, на очередную дачку у моря. Халява? Не знаю такого слова. "Муж сказал - пойдем, купим тебе что-нибудь" - не знаю. С чего бы это мне вдруг кто-то что-то даст? Стремно как-то. Но это не проблема, ибо практически не поступает предложений.

Совершенно разучилась переносить боль. Никакую не могу терпеть. Чем дальше - тем хуже. Месяц назад у стоматолога, который мне зубы чистил, разрыдалась до истерики. Когда сдаю кровь - удерживает только мысль о долге и прочем высоком. Чуть что - кетонал. Сначала выпьем, потом подумаем, что случилось.

Но самое страшное - постоянный страх. Скрытое, тихое, шизофреническое беспокойство. Фоново, подсознательно, всегда, всегда. Вы ощущаете безопасность? Не припомню, чтоб со мной такое бывало. Страх ни о чем и обо всем. А вдруг пиздец? А вдруг прямо завтра? А вдруг... Один из самых страшных снов - все пропало и надо бежать на поезд. Неизвестно, где вещи, неизвестно, где ребенок, надо бросать квартиру, собак и бежать, бежать... Поезд уходит буквально вот-вот, и я бегу, бегу из последних сил, опять ни  с чем, опять все надо начинать сначала...
А потом утром я прихожу на работу, в интернет, в люди, где минимум 50% считают меня "позитивной", а другие 50 - "зажравшейся". Здравствуйте! Я и мой когнитивный диссонанс снова с вами!

promo d_v_temnote march 15, 2010 23:07 5
Buy for 10 000 tokens
Я, как истовый поклонник телесно-ориентированной психотерапии, немного понимаю, что говорит тело. Сначала это было увлекательно, теперь - ужасает. Когда я впервые поглощала "Секс, любовь и сердце" Лоуэна (да упокой господь его душу), на меня вдруг накатило: то, что огромное, подавляющее…

Мне кажется, очень многие, пожившие в советской стране, вынесли из того бытия большую или не очень психотравму, влияющую на всю оставшуюся жизнь, даже когда эта жизнь проходит уже в других реалиях. Вот эти все порывы запасаться, не выбрасывать, трудность расставания с деньгами и жадность потратить их на свои удовольствия и комфорт - все вот это блестяще вами описанное.
Или мне кажется? И это только у меня и немногих там рождённых?

тут не столько советское наследие. там, конечно, каждый запасался, но в виду возможного дефицита. типа у дочки ребенок родицца - а пеленок-то и нет!
а вот 90-е другим катком проехались - страхом полной нищеты и потенциально возможной смерти.

в 91-м я в школу пошла, но сейчас у меня такое же чувство пиз...ца...

Слишком много пафоса.
Большинству было тяжело, многим и хуже, чем вам, но столько лет тащить за собой этот фетиш?
Зачем?

Мое детство на девяностые пришлось, фоновая тревога знакомо до скрежета. Хотя внешне у меня все хорошо. И когда мне коллега говорит: "Ты не похожа на человека, у которого бывает депрессия. Такая позитивная" - иронично улыбаюсь.

Скажите, а спустя годы что-то поменялось? Стало легче?

поведенческое поменялось.
но тревожность очень высокая. и быстро впадаю в панику, если какие-то существенные траты предстоят, или как сейчас - работа висит на волоске.

Слово в слово мои ощущения. Только в начае 90-х училась в университете, ребенка не было. А так - да. И доширак жрать не могла в самые голодные годы. И одежды никогда не было и нет приличной, зато есть дешевая. И каждый день боюсь остаться без денег, и страхи жуткие. И 4 тыс. рублей, которые я потратила вне плана на прошлой неделе в отпуске, меня грызут до сих пор страшно. И я забуду пляж, на котором грелась на солнце, а проклятые 4 тыс. не забуду. Очень горько за наше поколение. Нас таких много.

"И я забуду пляж, на котором грелась на солнце, а проклятые 4 тыс. не забуду."
в точку.
эти эмоции перевешивают и стирают всё.

Зачем я это прочитала, подумала я, мать погодков 88 и 89 гр...(((