?

Log in

No account? Create an account

d_v_temnote


маниакально-депрессивная территория. заразно.


Previous Entry Поделиться Next Entry
Все, что нас не убивает -
d_v_temnote
делает нас инвалидами.
Для тех, кто не читал, напомню - сын у меня родился аккурат в 1991 году. Все, что было после - это постоянное ощущение тонущего человека, который с огромным усилием пытается выплыть, но как только ему удается хотя бы схватиться за край лодки, то он сразу получает веслом по башке.
В то время я работала медсестрой, почти на две ставки. Если мне на работе сердобольная старушка давала яблоко - у моего ребенка было яблоко. Если нет - не было. Счастье этой работы состояло в том, что практически не требовалось одежды и можно было брать домой кефир, оставшийся с прошлых суток.
Я не хочу вспоминать героический путь, проделанный мной для того, чтобы выгрестись из всего этого дерьма, все жуткие работы, на которых пришлось работать, все кошмары, которые снились по ночам, сорванную спину, аллергию на всё, нервные срывы, лишний вес, бесконечные слезы отчаяния. Как человек, регулярно посещающий мозгоправа, я вижу то, что я получила, достигая шаткого берега и от чего мне так и не удалось избавиться.
Ну то, что я стала лошадью, уже известно моим читателям и, надеюсь, зачтется мне в этом году.
Как и то, что я не могу доверять никому, кроме своих родителей.
Что же еще?

Сколько бы у меня ни было денег, даже при полном отсутствии проблем я всегда ощущаю, что денег нет. Причем завтра их не будет еще больше. Стоит мне отвлечься - и шестеренки в голове начинают бешено крутиться, порождая кошмарные сценарии болезней, переездов, пожаров, несчастий, требующих бешеных денежных вливаний, и от этого не спастись, и опять я сглатываю слюну над яблоком, которое несу домой, и опять я практически теряю сознание от запаха копченой колбасы, нарезаемой кому-то состоятельными родственниками. И опять я не могу быть девочкой, я ношу только джинсы, потому что нет денег на колготки и вообще на что-то кроме самых дешевых джинсов и дешевых кроссовок унисекс денег нет.

Я только недавно, благодаря долгим волевым усилиям, перестала покупать вещи исходя из посыла "дешево же!". Не важно, что не идет, не важно, что не нужно. Дешево! Пять уродских маек за 200 рублей! Распродажа пластиковых стаканчиков для пикника - три набора по цене одного! Сезонные скидки в Zara на бесформенные мешки цвета унылого гавна  - до 80%!!
Из той же оперы - "купить, чтоб было", или "купить, потому что захотелось". Оттуда же - "купить хуйню за бешеные деньги". А вот просто так. Я столько лет не покупала себе нужного, что покупка ненужного сейчас или ненужного вообще стала эдаким актом самоутверждения. Я. Могу. Это. Купить.
Слава богам, пройдено и почти без рецидивов.

А вот еще пошвыряться деньгами. Особенно часто это настигает в отпуске или в командировке. Конечно, с моими деньгами "пошвыряться" - это перебор в терминах, но иллюзию создать могу. При этом иллюзия ощутимо выбивает из бюджета. И самое обидное - даже когда швыряюсь, внутри сосет. Знаю, что потом буду грызть себя за это. Как в школе - урок прогуливаешь, отрываешься, веселуха, а внутри знаешь, что дадут пиздюлей.

Вообще очень сложно тратить деньги, очень. Жуткий раздрай между ощущением, что приятно тратить и ощущением "нет! нет! не отдам!". Жуткий раздрай между желанием иметь дохрена денег и ужасом от того, что будешь каждый день умирать от страха, если это случится - а вдруг пропадут? а куда спрятать? а вдруг какая-нибудь бляццкая реформа опять?

Частичная победа - не есть, когда есть еда. Правда, даже самые тяжелые годы не вытравили у меня привычку к съедобной еде. Поэтому жрать дерьмо, столь любимое в широких массах, я так и не научилась. И это, к сожалению, только усугубляет ситуацию, потому что моменты, когда я оказываюсь лицом к лицу с изобилием человеческой еды, настолько редки, что сам факт их наступления сносит крышу. Но периодически я удерживаюсь. Но только периодически.

Невозможно выбросить еду. Сегодня мама прислала лимонный пирог, говорит - не пробовала, но мне кажется, не удался. Не понравится - выброси. Не удался. Вопрос - удастся ли мне его выбросить. Вообще у меня практически безотходное производство, все-таки две собаки. Даже морковка из супа, которую никто не ест, идет на прокорм. Но лимонник... все же им вредно... А как выбросить? Мало того, что еда, так еще и мама убивалась над ним. Помню, как в 90-х закатывали очередные банки, а они вскрылись. Это была трагедия. Минимум неделя еды, а сколько геморроя при выращивании и заготовке, ужас. Как выбросить, как???

Очень сложно было выбрасывать вещи. Особенно детские. А вдруг, несмотря на фанерой забитый вход, все же второй ребенок настигнет? И вдруг к этому времени у меня не будет никого, кто сможет отдавать мне барахло? Слава богу, большинство шмотья пацанами снашивается в хлам, почти ничего не сохранилось. А вот пеленки лежали у меня почти двадцать лет.
Для остальных вещей очень вовремя образовались сайты типа отдам даром. Вроде как не выбросил, а пожертвовал. Все легче.

Очень сложно взять, если дают. Знаешь, что все, что есть - вырвано зубами, выцарапано обкусанными ногтями, вся своя жизнь буквально по кускам отобрана у тех, кто по ту сторону на себя тянет, на очередную дачку у моря. Халява? Не знаю такого слова. "Муж сказал - пойдем, купим тебе что-нибудь" - не знаю. С чего бы это мне вдруг кто-то что-то даст? Стремно как-то. Но это не проблема, ибо практически не поступает предложений.

Совершенно разучилась переносить боль. Никакую не могу терпеть. Чем дальше - тем хуже. Месяц назад у стоматолога, который мне зубы чистил, разрыдалась до истерики. Когда сдаю кровь - удерживает только мысль о долге и прочем высоком. Чуть что - кетонал. Сначала выпьем, потом подумаем, что случилось.

Но самое страшное - постоянный страх. Скрытое, тихое, шизофреническое беспокойство. Фоново, подсознательно, всегда, всегда. Вы ощущаете безопасность? Не припомню, чтоб со мной такое бывало. Страх ни о чем и обо всем. А вдруг пиздец? А вдруг прямо завтра? А вдруг... Один из самых страшных снов - все пропало и надо бежать на поезд. Неизвестно, где вещи, неизвестно, где ребенок, надо бросать квартиру, собак и бежать, бежать... Поезд уходит буквально вот-вот, и я бегу, бегу из последних сил, опять ни  с чем, опять все надо начинать сначала...
А потом утром я прихожу на работу, в интернет, в люди, где минимум 50% считают меня "позитивной", а другие 50 - "зажравшейся". Здравствуйте! Я и мой когнитивный диссонанс снова с вами!

promo d_v_temnote февраль 6, 2014 16:29 26
Buy for 10 000 tokens
Сегодня снова наблюдала интересную логику, берущую, видимо, начало от того самого "позитивного мышления". Речь шла о сексе. Посыл такой - женщины занимаются сексом, причем большое их количество. Значит, им это нравится. Некоторые развивают мысль дальше - значит, они имеют оргазм. Кое-кто…

Большинство тех, кто уехал из России, отмечают что главное, что они получили в другой стране - чувство безопасности. Постепенно пропадает ощущение этого пограничного состояния - в любой момент наступающего звиздеца.

у меня хороший организм... он отключает в особенно стрессовые моменты мое сознание... и мозг сообщает мне, что это происходит не со мной, поэтому беспокоиться не о чем.

но за мою еду до сих пор готова убить.
но если нет отложенных денег, то постоянно боюсь, что случится пиздец (простите мне мой английский).
но дома стоят запасы еды долгого хранения, на всякий пожарный.
и никогда не выкидывается хлеб.
Доешь все, что на тарелке! Да?

Просто пиздец... и так на меня похоже... даже сны такие же.

Особенно в таком состоянии "помогают" советы тех, кто говорит, что отношение к жизни - оно в твоей голове. Что себя можно запрограммировать на позитив и получать от вселенной то, о чём ты думаешь. Это просто пиздец. Хочется сразу на месте издохнуть.

меня еще умиляет, когда народ говорит че-нить типа "ну ты как-то все преувеличиваешь, ничего такого особенно страшного тогда и не было" или "ну нельзя же весь этот негатив все время с собой носить"

А как у вас сейчас? Что-нибудь меняется?
И спасибо за откровения.

нет. финансовая ситуация существенно лучше, но моральное состояние - то же.
деньги трачу с мстительным удовольствием. паника периодически настигает. ну и тд.

блин, все один в один!.. =(
когда ж нас отпустит-то!.. =((
вот занемогла и сил нет встать, а в голове стучит: вставай, ты не заработаешь этих денег, а потом вдруг лекарства не на что будет купить? и, блин, встаешь, и ползешь, а потом спускаешь эти копейки куда-нибудь.
мне часто говорят: не хочешь вернуться в прошлое? - там ты молодая, красивая и беспечная... - нет, нееет! только не туда, только не опять!..

Вот оно. Тревожный контрол-фрик - это я, теперь в полной мере осознала почему. Думала, что всё прошло года три назад, когда я перестала чувствовать панику, видя не забитый под завязку едой холодильник и кухонный шкаф. А нет, не прошло. И невозможность выкинуть ненужное, и вот этот фон "а вдруг завтра война"?
Вчера ехала и думала, что надо откладывать деньги не только на свой стабфонд, но и стабфонд для близких, потому что "а вдруг завтра война?". Поражающая беспечность окружающих - как они умудряются на съёмном жилье с кредитами ездить в отпуск в дорогие страны? Теперь понятно - у них нет "а вдруг завтра войны" в голове.
Я обросла недвижимостью, у меня почти 2 гектара земли, я умею работать уйму разных работ, шить, вязать и варить из ничего, знаю, что можно съесть в лесу, запас моей живучести вдвое больше, чем требуется - и всё равно не отпускает. Не то, чтобы мне это мешало, просто сейчас я вдруг осознала, что уровень моей тревожности прилично выше, чем у многих, и мои "странности" мне объяснились, и видно, откуда ноги растут.
Чёрт его знает, может, это и не пройдёт никогда, а может, я и не хочу, чтобы проходило, а вдруг завтра и правда война?

Edited at 2015-03-15 06:39 (UTC)

А вот вспомнила ещё - когда у меня наступили благополучные времена, мне часто снился сон - что я иду по льду и он кажется таким прочным и надёжным, но я знаю, что на самом деле он в любой момент может хрустнуть, а под ним чёрная ледяная вода, и каждый раз во сне я думала - ну вот я уже добралась до берега или просто поставила домик на льду и живу над этой чёрной бездной, пытаясь убедить себя, что всё благополучно?
Таких снов давно не было. Наверное, начинаю привыкать.

Как интересно. Как похоже. Наверно, что-то такое у каждого, кто несет ответственность.
У меня вроде не так уж плохо нынче с финансами, но блин, забота о наличии финансовой подушки - чуть не главная забота.
А подруга так и боится все время, что деньги кончатся.

ох. пробирает:( желаю, чтобы стало полегче..

пелёнки не выкидывайте, нам все пригодилось через 30 с лишним лет ) они такое хорошие, мягонькие )))

Мои пеленки 34 года уже лежат.
Послужили мне и моим двум детям.
Покупать ни одной не пришлось.
и вот, с одной стороны, "жизнь не очень удалась", раз так приходится экономить - а с другой, не было бы их, пришлось бы покупать новые, и хуже по качеству (потому что дешевле). А эти хорошенькие, мягкие, приятно-яркие.
И ползунков моих тоже куча, прикольные. Мама на второго ребенка оставляла, а вдруг. А тут и я выросла.

Знакомо. Период создания семьи -начало 90х. Ребенок родился в самую разруху. Пустой универсам.холодные батареи. .отсутствие гор. Воды. Подработки за 10 долл.-отличнице с красным дипломом, Очередь в 6 утра за молоком, до драк, -вас здесь не стояло, безработный муж.
У меня сейчас холодильник трещит. А я все покупаю. Та дочь, что я выгрела своим теплом зимой 93, смеется-мама, мы не в блокаде.

херасе вы себя нагрели((( в 90х была собака, которая до этого все жизнь на колбасе жила. а тут хуяк- талоны. отказалась от своей пайки в долю собакина. о деньгах, конечно, не думала. но с тех пор вареную вообще никак. хотя хавала ее с детства. мы просто еще и шоколадники были - военка.
что с людьми государство творит(

Все про меня. Не могу тратить деньги. Могу ходить драных колготках, не в силах заставить купить новые. Когда дают, не могу брать. Как это изжить?

психолог + деньги, хотя бы чтоб можно было купить эти самые колготки "не в ущерб"

(Анонимно)
Сколько бы у меня ни было денег, даже при полном отсутствии проблем я всегда ощущаю, что денег нет.

Аналогично. Ничо так по нескольким поколениям прошли святые 90-е.