?

Log in

No account? Create an account

d_v_temnote


маниакально-депрессивная территория. заразно.


Previous Entry Поделиться Пожаловаться Next Entry
А кругом станки, станки...
d_v_temnote
На работе наметилась жизнеутверждающая тенденция.
Из пяти подходящих и одобренных кандидатов на серьезные должности (то есть не на вакансии топ-манагеров, а на вакансии, так сказать, людей созидающего труда) пять отказались от предложения, увидев свое будущее рабочее место. Особенно трагично для фирмы это дело тем, что мы находимся в некоторых ебенях, куда люди в большинстве своем не желают переться. Да и зарплаты с уровнем задач не слишком коррелируются. Вот каких-нибудь дебилов - пожалуйста, косяком идут. А нормальные люди че-то все нос воротят.

Удивительно, но двое (вроде) из них - программеры, обычно этим людям похуй, где пахать.
Не скажу, что у нас нары в два ряда, но есть свои нюансы.
Во-первых, кто, как и где будет сидеть - это задача первостепенной важности для руководства. Поставки могут гореть синим пламенем и все сроки производства будут в жопе, но гендир лично будет рисовать планы камер.
Во-вторых, двумя основополагающими факторами, которые ложатся в основу планировки, являются два посыла - "чтобы отделу ИТ было удобно протянуть сетевые розетки" (про кабель-каналы у нас не слышали) и "чтобы влезло больше".
Такая хуйня, как "аналитик не может нормально работать в комнате на 50 человек, когда за спиной все время кто-то бегает, а со всех сторон кто-то постоянно пиздит", в расчет не принимается. Как на столе 140 см разместить 4 монитора, под ним - два системника, на нем - две клавы, две мыши, колонки, бумаги, папки, сумку, руки - ну это смешно, товарисчи, о таком думать. Лично я пока держусь со столом 180х80, тумбочкой и шкафом и визжу "на своих пяти аршинах сидела и сидеть буду". 
А на хуя программерам сидеть в офисе, кроме как радовать глаз начальства массой - вообще не въезжаю.

Вспомнилось, что в те времена, когда я по врожденной тупости надеялась, что в мире есть люди, которые научат чему-то умному, то читала всякие бизнес-аналоги космополитена типа секрет фирмы или чиф. В одном из номеров выступала тетя - дизайнер офисных помещений. Даже в печатном тексте явственно слышались ее гламурно-заумные интонации. Суть сводилась к тому, что все, блядь, суки-сотрудники, пытаются свить себе гнездо на рабочем месте и отрываются от коллектива. Открытость! Вот что помогает "солидной, но динамично развивающейся компании" создать "единую, неутомимую и  творческую команду". Короче, тетя пересадила всех за стеклянные столы, ликвидировала все, что с дверями, заменив на стеллажи и посадила народ морда-к-морде. Аплодисменты и энное количество тысяч баксов - разве это не достойное вознаграждение за достойный труд сплотителя стада?
Так вот я себе буквально тут же представила, как на хайтековских стеллажных полочках лежит мой страховочный ободранный зонтик, распатроненная пачка прокладок, упаковка запасных колготок, стоит бутылка антистрессовой конины и пузырек с нафтизином, сиротливо дремлет в ожидании зимы новогодний дождик, прикрытый тряпкой для вытирания стола... А напротив меня - какая-нибудь чья-то вроде и нормальная, но через полгода - ставшая чрезвычайно отвратительной рожа, а чуть вправо по курсу - какие-то невероятно кривые ноги, скрючивающиеся в различных хитросплетениях... Будь ты проклята, дизайнерская ебанутая овца! Я почувствовала, что именно эту мысль мне придется повторять как мантру...

Слава богу, мы пока не настолько продвинутые и ограничиваемся исключительно извращениями "как бы так народ рассадить, чтоб у всех было место у параши". Ну и еще любим тему "ремонт не отходя от кассы". Это когда ты утром пришел - а уже снесли капитальную стену и твой стол, на который в кучу закинули все барахло, включая 2 монитора по 100 000 рэ каждый, покрыт пятисантиметровым слоем бетонной крошки. 

Вообще про ремонт и обустройство офисов я могу бесконечно рассказывать. Поэтому кратко - даю основные принципы. 
Все стены рисуются в светлых тонах. Желательно в одном. Тогда становится абсолютно невозможно запомнить, какой же номер колера был в прошлый раз и каждое новое замазывание потертостей выглядит как надпись "при артобстреле эта сторона улицы наиболее опасна". Краска должна быть такой, чтобы, один раз дотронувшись до стены, человек оставлял свой след на ней навечно. Желательно, чтобы еще и пачкалась - для обоюдного взаимодействия мертвой и живой природы. Если где-то есть крючки для одежды - они должны быть пластиковые. Если на улице есть коврик - он дб резиновым, с дырками такого размера, чтобы можно было надежно зацепиться и носком ботинка, и шпилькой. Если при входе есть вестибюль - он должен быть выложен скользкой плиткой, желательно - белой. Все остальные полы дб из такого материала, чтобы любой проходящий издавал своей обувью креативные звуки - от томного поскрипывания до истеричного визга. Все двери дб снабжены тугими доводчиками, чтобы, от души оттянув дверь на себя и не удержав ее на пике своих физических возможностей, смачно ебануть оппонента, входящего с другой стороны и любовно глядящего в чашку свежего кофе. Кабинки в туалетах дб строго определенного размера - чтобы в них можно было бы только ссать стоя, и то при наличии члена. Место, где будет стоять ведро для использованной туалетной бумаги, нужно выбирать особенно тщательно - оно должно быть единственным, куда это ведро влезает, но при этом располагаться точно под рулоном свежей туалетной бумаги. Как посадить людей - смотри выше. Главное, раз в год их пересаживать.

Так вот я к чему. Только массовые демонстрации рвотного рефлекса спасут мир от дальнейшей реализации ублюдочных  представлений рабовладельцев о том, в каких условиях должны работать люди. Следите за постами с тегом "гигиена труда" и в процессе проведения собеседований не забывайте проводить разведку на территории предполагаемого противника. 

Buy for 10 000 tokens
"– Почему не говоришь по-румынски? – спросил он. На окне не было занавески, поэтому кабинет был залит солнцем. Июнь месяц. Мужа жужжала где-то в углу. Кажется, прямо над головой гипсового Штефана (легендарный основатель Молдавии – прим. авт.). Судья укоризненно смотрел на…

  • 1
И что это с вами? Опус ещё тот! На самом деле плохое настроение? Высказались? Полегчало? )))

(Удалённый комментарий)
Эм-м... А деньги-то приличные платят? Хотя сидеть в вонючем муравейнике вряд ли захочется за хоть какие деньги.

а скажите, когда и на сколько вам в последний раз повышали зп?
ну например, за последние три года на 25% или за последние пять на нихуя

год назад на 18%, три года назад на 10%
это абсолютно не покрыло инфляцию

  • 1