September 8th, 2014

Никогда хорошо не жили - нечего и начинать

Когда мой последний муж в ходе ремонта санузла отправился на пару с сантехником за унитазом, то получил следующие вводные:
- не покупай унитаз, в котором дерьмо обрызгивает тебе задницу,
- не покупай белое сиденье.
Неудивительно, что приволокли они именно это. В результате за восемь лет я научилась высокоизящно, практически без брызгов откладывать личинки и возненавидела сиденье, которое посерело и пожелтело примерно месяцев через 6, но новое на этот размер можно было найти опять же только белое.

И вот это долбаное сиденье наконец сломалось, что привело к муторному ползанию по магазинам, в которых, когда я показывала бамажку с сантиметрами унитаза, смотрели на меня как на владельца полуразложившегося мамонта. Единственное сиденье, которое подошло моему раритету - жутко-зеленого цвета, с крышкой, изображающей пол в финальных кадрах Пилы-8 - все в кровищще и кишках. На размер жопы не более сорокового. И оно было мягким.

Сыночка сначала возрадовался такому комфорту. Затем долго глухо матерился из-за двери на предмет того, что диаметр не рассчитан на впихивание мудей. Потом затих. Вышел со словами "ей-богу, ощущение, что в кресло насрал".
Я так ржала, что уронила на сиденье сигарету и прожгла в нем дыру.
Короче, получила призовую игру, завтра начинаю квест сначала.
promo d_v_temnote january 20, 2010 19:58 1
Buy for 10 000 tokens
С тестом у меня отношения проблематичные. Я его люблю, а оно меня нет. И ж​**а моя его любит, но я не люблю ж**у, когда она на радостях пускается в буйный рост. Я не умею делать ничего нормального из теста, даже, млин, сухарики хлебные вечно подгорают. Но при этом я обладаю совершенно замечательным…

Пост соболезнования сантехникам

В процессе отдирания старого унитазного сидения с приросшими креплениями и рассохшимися пластиковыми винтами, я познала следующее:
- вползать в санузел на спине очень, очень трудно, но со стороны ванной возможно. Главное, что я упустила - рядом должен быть кто-то, кто вытащит тебя за ноги обратно.
- вползать в санузел на спине со стороны стенки, где с трудом умещается ершик, занятие для сильных духом. Главное, что я из этого вынесла - если рядом все-таки никого нет, нужно брать с собой мобилу. Цимес не только в том, что тебя постигнет позорная смерть в нелепой позе, но и в том, что при таком раскладе никто не сможет открыть входную дверь - она заблокирована сортирной дверью, а та, в свою очередь - ногами от застрявшего туловища.
- "по часовой стрелке" сверху не то же самое, что снизу. Это позволяет завинтить остатки винтов до упора, прежде чем пространственное соображение наконец включится.

Так что это был отличный опыт по целеполаганию. Надо худеть. Надо худеть, товарищи. Желательно по всем направлениям. Оптимально - до толщины швабры. Руки надо укоротить, иначе они никуда не помещаются и выполняют роль тупой распорки между полом и унитазом, а ими надо совершать сложные манипуляции. Ноги тоже дб короткими и расти от жопы не вниз, а назад, идеально завести ноги на гусеничном ходу. Зубы дб железными, чтобы, когда из ослабевших рук выпадают плоскогубцы, урон был минимален. Позвоночник должен скручиваться в обе стороны одновременно как пододеяльник при ручном отжиме. Необходимо научиться ползать боком, без помощи конечностей. Что еще надо усовершенствовать - можно узнать, если попытаться продвинуться дальше унитаза, к кранам и счетчикам. Но мне и до первой ступени - как до луны.