April 25th, 2014

Выучить наизусть

ДЕСЯТЬ ЗАПОВЕДЕЙ НОВОЙ РОССИЙСКОЙ ГОСУДАРСТВЕННОСТИ - 2014

1. Мы снова живем в самой лучшей стране. Ее полное название расшифровывается как Славная Свободная Стабильная Россия.
2. Россия самая большая по размеру, населению, развитости, культуре, уму, скромности, честности и справедливости. Нам принадлежат все открытия и достижения, Великая Отечественная Победа и Иисус Православный.
3. Нам принадлежит Арктика, Антарктика и Небеса, потому что космос открыт нами. Не принадлежат лишь некоторые территории нашей планеты, занятые пока иностранными государствами. Там живут наши бывшие или будущие граждане, страдая под властью своих фашистов.
4. Наша высшая сила — Иисус Православный, он помогает бороться с фашизмом снаружи и терроризмом внутри. Иисус прощает всех, даже остальные религии. Потому что это тоже наши будущие православные, страдающие под властью ереси.
5. Наше высшее достижение — Великая Отечественная Победа 1941-1945, когда мы, самодержец Николай Второй и полководец Великий Сталин, победили Гитлера, фашизм, бендеровцев, геев и пиндосов. Ничего более великого в нашей истории не было и не будет. Пытающийся принизить Победу — хуже Гитлера, этого даже он не пытался.
6. Нас окружили враги со всех сторон — Пиндоссия, Гейропа и остальные страны, их подстилки. Поездки туда опасны. Если смотреть на Землю из космоса, Россия белая, остальные — голубые. У нас есть и друзья: Зимбабве, Нигерия, Боливия, Венесуэла, КНДР, Сирия, Куба, Никарагуа, Сомали и Судан. Но ездить следует в Сочи.
7. Фашисты Пиндоссии и Гейропы лживо и двулично поклоняются чуждой нам духовной ценности — свободе. От которой все проблемы. На самом деле никакой свободы у них нет, вся свобода у нас. Поэтому у нас так много проблем.
8. Внутри России врагов еще больше, чем снаружи. Национал-предатели нигде не работают, разваливают Россию за пиндосские деньги: креативный класс, интеллигенты, музыканты, правозащитники, экологи, журналисты, блогеры и просто недовольные. Они составляют треть населения, но их поддерживает менее 1%.
9. Террористы готовят информационные бомбы и взрывают их среди скопления мирных людей в интернете. Поэтому Дума совершенствует антитеррористические законы, предотвращающие скопление людей в интернете.
10. Цензуры у нас не было и не будет. В России каждый имеет право выражать любое свое мнение молча.


http://lleo.me/dnevnik/2014/04/24.html
promo d_v_temnote январь 20, 2010 19:58 1
Buy for 10 000 tokens
С тестом у меня отношения проблематичные. Я его люблю, а оно меня нет. И ж​**а моя его любит, но я не люблю ж**у, когда она на радостях пускается в буйный рост. Я не умею делать ничего нормального из теста, даже, млин, сухарики хлебные вечно подгорают. Но при этом я обладаю совершенно замечательным…

Кто хочет - ищет возможности, кто не хочет - ищет оправдания

Экая милая сегодня дискуссия на тему "не буду платить алименты, потому что мамаша-сука настраивает ребенка против меня!"

Ну что тут можно сказать.
Имхо, лишить своего дитятку содержания и общения потому, что он "плохой" (в любом смысле) или "он меня не любит" - редкостная хуйня и удел редкостных ублюдков. Касается и мам, и пап.
Далее. Даже если мама откровенная идиотка, ребенок тут ни при чем. Внезапно!

Также хочется отметить, что, в связи с тем, что мужчины обычно считают себя намного умнее женщин, им было бы логично предположить, что ребенку таки досталась часть неебического интеллекта папаши. И, по мере его подрастания, он сможет сделать верные выводы несмотря на вредное воздействие маман. По своему опыту могу сказать, что знаю много разведенных семей с детьми (и сама одна из них) и во всех них дети, когда выросли, сделали верные выводы.

Например, дочь моей подруги не верила, что папа не платит алименты. Мама не настраивала ее против, но и правды не скрывала. Сейчас дочь выросла и понимает, что папа не тока не платил, но кое-что из имущества еще и отбирал.
В другой семье мама злобствовала, а папа был вполне нормальным. Сын подрос и реально оценил отца. Поставил маме условие - хватит, типа, пропаганды. Общаются с папой прекрасно.
Я вообще сыну ничего особо не говорила. Когда вырос, продолжал общаться с папой. Только не воспринимает его как отца - то есть как человека, который его растил и заботился о нем. Типа номинальный папа. Знакомый человек. Хотя я иногда чувствую, что боль внутри - все же есть.

Тем не менее, многие папы предпочитают быть убежденными в том, что "восприятие ребенком отца зависит от матери ". А ведь дети не такие дебилы, какими кажутся поначалу. Тем более, как пишут товарищи психологи, в связи с тем, что мама и папа - самое ценное для ребенка, то его психика подсознательно оправдывает практически любые их поступки, вплоть до физического и сексуального насилия. Потому что ребенку невероятно важно убеждение, что родители его - любят. Именно отсюда проистекает любовь даже к родителям-сволочам, поиски мамы-алкоголички выросшим детдомовцем и т.д. Так что даже при самом сильном негативном внушении, если ребенок параллельно будет общаться с любящим и заботливым отцом, его трудно будет сделать "волчонком". Особенно с возрастом, когда появляется критическое мышление.

Но, увы, папы в таких случаях предпочитают либо не общаться, либо, со своей стороны перестраивать ребенка с курса "папа-дурак" на "мама-дура". Потому как, даже если они будут хорошими отцами - не поможет! Ребенок ведь так и не врубится за все годы общения с папой, какой папа хороший - ведь его восприятие папы зависит от мамы!

В любом случае, очень часто родительские взаимоотношения после развода говорят о том, что больше всего насрать им обоим - именно на состояние ребенка. Которому ващета надо, чтобы у него была мама и был папа, а если кого-то из них рядом не стало - так пусть его лучше нет хорошего, чем думать, что ты родился от мудака. А родители вместо того, чтобы держать нейтралитет в отношении противной стороны + стать хорошим родителем (не на фоне другого плохого родителя, а самому по себе хорошим) - калечат ребенку психику, продолжая войну между собой. Ведь стать хорошим родителем - трудно. А быть жертвой бывшей жены, которая "не пущает" - просто. Тем более, что это дает дополнительные бонусы - например, "жертву утешат на чьей-то упругой груди", по прекрасному выражению одного из комментаторов поста.

И интересный пример - опыт моего друга, у которого при разводе жена всячески препятствовала любому общению с ребенком (деньги при этом брала без возмущения, причем не жалкие законные 25%). Папа планомерно и методично решил все проблемы через суд. И любую новую угрозу тут же снова обезвреживает через суд. Правда, количество угроз за 2 года резко уменьшилось, ибо на очередном суде маме сказали, что при хотя бы еще одном нарушении установленного регламента общения папы с дитем опеку передадут ему. Могу вам сказать, что только подивилась, с какой легкостью органы опеки и суд пошли папе навстречу. Так что стоит лишь приложить усилия. Но тогда, увы, нужно будет стать папой.

Короче, если человек захочет стать человеком, то даже яйца ему не помешают.

продолжение

Как не сказать плохого?

Продолжая предыдущий пост, хочу поднять такую тему - как избежать разговора о том, какой плохой папа, после развода.
Понятно, что когда папа ушел - он для мамы плохой. И когда мама сама ушла - он тоже плохой, иначе бы она не ушла.
Придется разделить папу-мужа и папу-отца. Как справляться с мыслью о плохом муже - не тема этого поста. Наша тема, это "папа - плохой отец".

Если после развода папа остался хорошим заботливым отцом, то и проблемы нет - врать не надо.
Но ежели папа - реально хуевый отец? И мало того, что он насрал на ребенка, так он еще и каким-то образом ухитряется испортить жизнь маме. Например, когда я буквально была на грани нищеты, то от общих знакомых узнала, что, оказывается, папа платит нам алименты! да еще в три раза больше положенных! да еще занимается ребенком и поэтому его сын такой умный и здоровый! А у моей подруги, тоже не получающей алиментов, папа пришел домой в ее отсутствие и забрал телевизор (который ей ее мама подарила еще до свадьбы).
Это, конечно, очень тяжело пережить.
Но надо просто понять - для нормальной психики вашего ребенка плохой отец не нужен.
Тем более, что часто подсознательная защита ребенка так сильна, что даже очевидного избегает и поворачивает против вас. И часто это бывает, что, т.к. мир ребенка нарушен, то производится поиск виновных. В большинстве случаев, даже если инициатор развода мама, ушедшим выглядит именно папа. Значит, виновата мама, увы.
В приведенном выше примере мама, когда пришла домой, тупо разрыдалась. У нее и так ничего особо не было, а теперь даже кино не посмотреть в выходной. Дочка подошла и говорит - ну нельзя же быть такой эгоисткой! Папе телевизор нужнее!

Ребенку нужны хорошие родители. Вам надо быть для ребенка хорошей, и это в том числе подразумевает, что вы не "против" папы, т.к. папа - неотъемлемая часть ребенка. И папа тоже дб хорошим. Поэтому 30 лет назад "брошенки" придумывали, что отец был - герой. Летчик, погиб. Или разведчик, не погиб, но не может объявиться - секретность.

Но в нашем случае - папа жив. И ходит по соседней улице. Иногда с новым ребенком.
Что тут скажешь?
Могу посоветовать тока из собственного опыта.
Моя модель ответов была такова - констатировать факт, на доп.вопросы отвечать - не знаю.
- Почему ты ушла от папы?
- Потому что он сильно пил.
- Почему он пил?
- Я не знаю. Всякое бывает.

- Давай опять поедем на море!
- К сожалению, финансово нам это не потянуть.
- Ну папа же дает на меня денег?
- Нет, не дает.
- Почему?
- Я не знаю. Наверное, у него нет.

В подростковом возрасте уже можно было более подробно обсуждать проблемы. Например, на тот же вопрос - почему папа запил, наплевал на нас и т.д., можно было бы ответить - потому что ему было насрать. Или потому что ему было легче пить, чем пахать. И это было бы, в принципе, правдой. Но это, имхо, нехороший вариант. Я рассказала, как нам было тяжело, как много приходилось работать. У каждого человека свой запас сил. Кто-то может выдержать, кто-то нет. И, самое главное, я рассказывала, что у нас было хорошего. Почему я вышла за папу замуж. Какой он хороший врач. Как он меня любил. И почему так все печально кончилось - не знаю.
Короче, факты без выводов. Вырастет - выводы сделает сам.

Сын периодически общался с папой. Но только вне запоев - иначе и сам не хотел. Потом перестал общаться, тоже сам. Хотя с бабушкой-свекровью нормально общался, как и я. Сейчас мы все общаемся. С папой - в основном по делу, со свекровью, как и раньше, вполне душевно. В армию к ребенку вместе ездили. И т.д.
Как я уже писала в предыдущем посте - сын не воспринимает папу как отца, то есть как человека, который его растил и заботился о нем, присутствовал в его жизни. И, конечно, от этого внутри есть дырка.
Но он не никогда не ощущал себя сыном алкоголика или сыном мудака. И его не выжигает ненависть к папе и раздрай между детской любовью и взрослой ненавистью.

Не знаю, воздалось ли мне за это или просто жизнь так повернулась, но последние 5 лет папа без каких-либо наших просьб спонтанно помогает нам баблом (лет 7 назад он завязал бухать). Да, ребенку уже 23 года. И да, я беру эти деньги.
Но главное, как мне кажется, то, что я сумела смягчить этот удар - детство без папы - для своего сына.