К примеру, уже в четвертом классе меня вызвали на педсовет - сообщить, что "ваш сын устроил соревнование в туалете - кто от двери доссыт до подоконника". Моя реакция в виде немедленного вопроса "а кто победил?" педсоветчиков несколько озадачила, и, хоть и с большой неохотой, но они вынуждены были озвучить имя. И оно меня не разочаровало, а кто бы сомневался!
Но главное, что наличие ребенка позволило мне еще и неоднократно погордиться собой.
Помницца, в начале школьной карьеры, деткам выдали задание слепить медного всадника. Причем этот всадник был фактически судьбоносным, потому что влиял на оценки чуть ли не по трем предметам.
Охуеть! Сваять из пластилина лошадь, которая буквально на хвосте стоит!
Родителей, с блеском вышедших из ситуации, было двое.
Во-первых, я.
А чо такого? Взяла у мелкого какую-то особь из пластмассовой конницы, размером с хомяка, облепила ее пластилином и воткнула в пластилин. Вуаля!
Правда, вторая родительница оказалась гораздо более сообразительной.
Она понесла изделие в школу вместе с чадом. В дверях класса они слаженно запутались друг в друге, затем мама уронила пакетик с лошадью, а сверху натренированно рухнула доча. С качественно отрепетированными рыданиями они достали из пакетика кучку дерьма, перемешанного с фольгой и горестно предъявили учительнице.
Блядь, я бы до такого никогда не додумалась!
Journal information